Lockdown Karmasutra

Ormai rassegnata ad una vita di stenti sessuali, mi ributto su Tinder senza molta convinzione. Ma si sa, quando non cerchi, trovi. Sì, so che sarebbe vero il contrario, ma ammettiamolo, appena iniziamo a cercare sul serio una relazione, un lavoro, un vestito taglia 48 che non sia un tendone da circo sformato per donne di Kabul quello che troviamo non è mai alla nostra altezza, questo perché, stremate dalla ricerca, ci buttiamo su quello che "sembra" essere la scelta migliore. Le cose fatte con leggerezza, senza troppo sbattimento per intenderci, a volte sono le migliori. Ma ci arriveremo. Quindi eccomi lì, un sacco di pretendenti interessanti come zucchine ma fisicamente parlando eccomi alle selezioni di Mister Italia. In fondo, mi dico, è solo una scopata, non c'è da filosofeggiare. Ed è qui che imparo la prima lezione importante sul sesso occasionale: visto che è occasionale che sia di buona qualità e a volte, filosofeggiare, capire chi si ha di fronte, è essenziale per...

Sono a letto sotto 3 chili di piumone ed eccolo lì, davanti ai miei occhi, il Figo di Tinder: ha 4 foto, le prime due in borghese da bravo ragazzo con il pulloverino blu e il sorriso della Gioconda, la terza in camice che fa urlare "PRENDIMI CHE HO VISTO TUTTO E.R., GENERAL HOSPITAL E SCRUBS E VOGLIO FARMI UNO CON IL CAMICE, EROE (ancora inconsapevole) IN CORSIA: SONO TUA" e la quarta, quella birichina, a torso nudo con una frase del tipo "... e so anche usare il congiuntivo!". Mm. Ci penso un po'. C'è qualcosa che non mi convince in quei pettorali, in quel sorriso da coglionazzo e soprattutto in quella frase "so anche usare il congiuntivo!", manco fossi alla ricerca di ripetizioni d'italiano da Mister Olympia. Però, in effetti, è bono e ho bisogno di un ripasso. In tutti i sensi. E via, like al Figo di Tinder e via a letto verso un'altra spumeggiante giornata di merda.  Inaspettatamente abbiamo fatto match. Io e il figo di Tinder. Dormo co...

 E Tinder fu. Nonostante stessi portando avanti un rapporto impossibile con un narcisista patologico a 450 km di distanza e stessi subendo un corteggiamento pedante da parte di un adorabile sosia di Romano Prodi, decisi comunque di interrompere il mio digiuno sessuale nel modo più intelligente possibile: scaricando un' App piena zeppa di ulteriori coglioni pieni di ego, strani vizi sessuali e soprattutto avvezzi alla copula come gli adolescenti nei film americani anni '80. Il mio primo approccio fu al limite del disastro. Avete presente la scena del film del Signore degli Anelli in cui Peregrino Tuc fa cadere prima il teschio poi lo scheletro intero nel pozzo nelle miniere di Moria, facendo così arrivare tutti gli orchi come una mandria inferocita? Ecco, sfiorai una tragedia simile quando iniziai a swipare tutti dalla parte sbagliata, scatenando così orde di assatanati che mi scrivevano in massa "CIAO BELLISIMA 😘". Cominciato a capire il meccanismo, iniziai a sceglie...