Lockdown Karmasutra

Ormai dovrei saperlo: le sfighe non vengono MAI sole.  Ad ottobre 2019 mi ero appena imbattuta nel Paninaro di Latina  quando, dalle remote regioni dei giochi on-line, spuntò timido un altro, strano, individuo. Con scuse varie atte a scoprire se fossi un uomo o una donna, il personaggio, una volta scoperto il mio gentil sesso, cominciò a lanciarsi in un sistematico quanto arcaico corteggiamento.  Ve la faccio breve: il tizio inizia a spiarmi sui social e a dirmi che, dalle foto che vede, sono bellissima (scoprirò solo più avanti che aveva beccato la mia omonima su Twitter: una tizia con il cappello e la duck face).  Ragazze, prima di raccontarvi il resto mi permetto un consiglio: se come me siete stupide, reduci da una rottura dolorosa che vi ha lasciato con i neuroni di Mike Tyson e la sindrome post traumatica di un marine che torna dall'Iraq, non date il vostro nome e cognome al primo che beccate su un social anonimo perché, oltre al pericolo di ritrovarvi uno psic...

Sarò breve, sarò intensa, sarò spietata. Ad ottobre 2019 sono rinata come single dopo anni di convivenza, progetti, matrimoni solo pensati e cataloghi di lune di miele lasciati a marcire sulle panchine.  Ad ottobre 2019, appena superati i 37, ho deciso di tornare a folleggiare come una ventenne, soprattutto sessualmente: la vagina di Cher montata sul corpo di John Travolta e pervasa dallo spirito di Valentina Nappi.  Uscendo solo per lavorare si presentava arduo conoscere un essere umano di sesso maschile abile alla copula. Inoltre i miei amici sono tutti sposati, genitori o eremiti arruolati in scuole di provincia manco fossero Luke Skywalker sull'isola di Ahch-To, per cui mi trovavo a scartare anche l'ipotesi "party hard con litri di spritz e rimorchio selvatico" in qualche losco locale cittadino. Ed è qui che salta fuori Twitter. Sì, Twitter, non Tinder (a quello arriveremo poi). Comincio con 120 parole depresse e GIF tristi sull'essere single.  Poi scopro che ...